离开了，或许这是迟早的事，太多的无奈与痛楚，一切我都无法逃避，每一个默默的努力在潜移默化的不可预知的现实面前变的面目全非。

或许我们并不需要为对方承诺什么，只是一直以来所发生的一切让我触目惊心，毫无防备。

事实往往在现实面前显的云山雾罩，我没有撒谎，但我们之间的误会却越来越深，我真的不知道给怎么对你解释所发生的一切。

很多时候我只能默默的忍受所有的痛苦，不对谁说，包括我最亲的人。

曾经承诺你3年不会再对另一个女孩子好了，我会记住的，缘分本来就是天定的，或许这是上天对我的惩罚吧。

看到你每天高兴的样子，我很为你高兴，真心的希望你能永远这么快乐下去，永远。

离开的前一个晚上，我向催解释了所有我们之间的种种误会，我哭了，很久没有这种感觉了，感觉很舒服，我释怀了。

我不可能对你解释，因为我不敢吧，好怕你会因此而生气，又或许是我根本就没有这个勇气吧。

以前做了许多对不起你的事，希望你能原谅我的无心与过错。很长时间里我都处在一种自责的环境中，每一次都会因此而消沉，堕落。一直以来我都相信你是很理解我的，我真的很不愿意也真的不想去听到你说的那句话“一切都是他自己造成的。”

没有对你感到失望，只是自己感到惭愧而已。

和驴关系好，那是因为我们之间有太多太多的共同语言，同样的经历，同样被伤害过，我们有许许多多的共识。我欣赏她的那种大方与对感情的真挚。或许我做的太过分了，但我没有想到，结果是你竟然连最基本的说话都没有了。

“给我的一切，你不过是在敷”或许在曾经的一段时间里我就是这样对你的。我有太多的理由与借口，使我最终必将失去一切。

离开的那天晚上，我整整一夜没有睡觉，失眠了吧，从来没有的感觉。

今天回家了，看到了自己最不想看到的事，妈妈哭了，是班主任说的，他答应我的，但他反悔了，他不喜欢说慌的人，但他自己却是一个大骗子，出尔反尔，我真为有这样的老师赶到可耻。

一切就如你说的那样，过去就过去了，不要再提了，但事实上我根本不可能会活的那么洒脱，做的那么坦荡。我们一路走来，我很感谢你，在有你陪伴的岁月里，我长大了，我了解了很多以前根本不知道的事情。

往事就像云烟一般消失的无影无踪，我想伸手去捕捉，但看到的却是缕缕清气从指缝间流走。

很希望你能够好好读书，我很希望看到有那么一天，你考上大学的那么一天。现在想想，那一天肯定会到来的拉。只是那一刻只属于你一个人，我只是一个你人生中的过客吧了。

 有的事可能再也无法改变，有的事也许早已尘埃落定，有过的或许只不过是天定的，所有的偶然或许暝暝之中自有安排。

我知道光发愁没有用，可是我又不知道我到底要怎么做，所以只好先这样下去了

有些事情，是我们不能预料的，亦不能躲避。

我从来都没有爱过，只是我以为我爱过，我从来都没有写过，只是我以为我写过 　　我不知道爱究竟要怎样说，我也不知道爱究竟是什么，我只知道你令心动属于我……

 从前我们互相温暖,现在我们彼此伤害. 灰暗铺天盖地, 我重复着忧伤的姿势,一次一次, 然后行走着。